Просто слезы. Ненавижу и люблю это настроение одновременно. Наверное "люблю" - в прошлом. Хорошее настроение - как наркотик. Я перестала любить плакать. Раньше это было что-то вроде мазохизма, вроде как жалеешь себя, тебе плохо, но сам процесс приносит какое-то непонятное удовольствие. Вроде бы как... чтобы взлететь, нужно сначала упать как можно ниже. Потому что разгон тогда эффективнее будет.Я готова дарить людям, которых я люблю, все свое тепло и внимание. Мне нравиться делать людям приятно. Мне нравится их радовать. Мне нравится смотреть на то, как они радуются тому, что сделала для них я. Мне не трудно ради встречи приехать к ним на край земли. Хотя тут все-таки изменила ситуацию машина, я люблю на ней ездить. И я не считаю, что они мне за это что-то должны взамен. Я делаю это "почти" в свое удовольствие.Получается, я альтруист что-ли. Конечно, в свое время я наступала на грабли, когда люди пользовались этим, поэтому в людях становлюсь избирательнее."Почти" потому что идеальная любовь - это когда тебе ничего не нужно взамен. А я просто напросто соскучилась по взаимности. Я совсем не умею просить что-то для себя. Мне проще предложить приехать самой, чем звать к себе. Потому что вроде бы как не обременю человека необходимостью ехать куда-то. Мне очень сложно отказывать людям. Со своими проблемами я вероятнее всего справлюсь сама, чем обращусь за помощью. В то же время, свою помощь, всегда готова предложить. ПОЧЕМУ ТАК? Видимо нужно учиться тому, что я не умею. В такие моменты я кажусь себе слишком мягкой.В последнее время все больше хочется "полюбить себя". Добавить чуточку эгоизма. Потому что иногда наступают моменты, когда я истощаюсь. Считается, что брать легко, отдавать сложно. Может у меня наоборот? Хочется не бояться. Хочется измениться. Хочется найти что-то новое и жить этим. Не знаю только, где искать, вот это и расстраивает. Во мне борятся ангел и бес. Не знаю. Наверное это все временно. Типа утро вечера мудренее. Все эти мысли улетучатся, завтра я проснусь, послушаю музыку по дороге на работу, и все будет снова хорошо.Может быть он и прав, что нужно распланировать свой день. Попробую реализовать завтра свою нехватку кинестетики.
@темы: обо мне, грустное
@темы: обо мне
Вспомните начало ваших отношений, когда вы не моглидождаться когда же отправитесь в постель, чтобы заняться сексом, иличтобы просто уснуть рядышком? Это всё было не просто так.
Когда многие люди перестают ложится спать в одно время или простоперестают спать в одной кровати(что совсем жесть), то они думают, чтосначала они потеряли привлекательность друг для друга, или им стало нетак комфортно вместе, а потом они перестали ложится спать в одно время.Типа, вот такая вот обычная причина. Вроде как всё логично.
Ан не тут-то было. Всё наоборот. Сначала Выперестаёте ложиться спать в одно время, а потом приходят симптомы.Наоборот не бывает. Не бывает сначала метастазов, а потом рака. Илисначала сгоревшего леса, а потом пожара.
Просто всё происходит достаточно плавно и незаметно. В этом весьсекрет. Люди не замечают течения жизни. (Почему - это другая тема).
Так в чём же секрет счастливых пар?
Счастливые пары не поддаются искушению ложится спать в разное время.Они ложатся спать в одно время, даже если один из них встаёт позжедругого. Или если один из них раньше. И ложатся они не просто в одновремя, а ещё и в одной постели
Совместный сон - крайне полезная штука. Исовместное засыпание тоже. А иногда ещё и забавное, если кто-то из васговорит во сне Или если кто-то стучит во сне зубами, как я, например
Засыпайте вместе
Привычка вторая: Создавать общие интересы.
Но не стоит принижать значение действий, который вы можете делатьвместе, и которые нравятся вам обоим. Ведь многие думают, что раз доэтого всё было в порядке, то и дальше всё будет замечательно ивосхитительно. Но это далеко не так. Общие интересы - это двигательотношений, это то, что делает из вас “ячейку”. Вы становитесь единымцелом во время совместных действий.
Грубо говоря, вы должны не только любить, а ещё и дружить. Потомучто одно от другого, на самом деле, не далеко уходит. Эти два понятиясильно взаимосвязаны. Ведь мало кто будет отрицать, что если них естьдруг, который не просто знакомый, а по-настоящему друг, то этомучеловеку легко можно признаться в любви, как к человеку, как к другу. Иэто будет действительно любовь.
Когда Вы признаетесь в любви партнёру - это другая грань любви,действительно. Но это не значит, что она может существовать без дружбы.А дружба - это прежде всего и общие интересы. Люди без общих интересов- долго не общаются. Так и Ваш партнёр должен быть Вашим другом. Исоответственно у вас должны быть общие интересы.
Если общих интересов нет или их очень мало, то счастливые парыпридумывают что-то интересное, что можно делать вдвоём. Уже самосовместное придумывание - есть занятие очень сильно объединяющее.
Но не допускайте того, чтобы всё придумывал только один изпартнёров. Придумывайте общие интересы самостоятельно. Это сделает Васболее интересным(ой) для партнёра и не допустит того, чтобы Выпоказались слишком зависимым(ой). Соответственно, позволяйте и партнёрупридумывать что-то. Можете делать это поочереди.
Проводите время вместе, играйте, занимайтесь чем-нибудь увлекательным, готовьте вместе, да что угодно!
Привычка третья: Идти по жизни рука об руку, бок о бок.
Зачастую происходит так, что в своём постоянномросте один из партнёров забывает о другом. Либо этому человеку толькокажется, что он помнит о партнёре, а на самом деле естьсосредоточненность только на своих успехах и только на своём развитии.
Вместо того, чтобы один из партнёров плёлся за другим, или сильноотставал в личностном плане, счастливые пары комфортно идут по жизнирука об руку, бок о бок. Они знают, что гораздо важнее быть со своимпартнёром, нежели видеть только уходящую вдаль дорогу развития.
И я не говорю о том, что кто-то из партнёров должен отказаться от своих стремлений и достижений. Конечно нет. Я говорю о том,что должна оказываться взаимная поддержка именно в развитии, во-первых.Во-вторых, не должно быть никаких помех развитию партнёра. И в-третьих,быстро “взлетающий” человек не должен забывать своего партнёра. Иначевпереди у такого человека как раз и будет только уходящая вдаль дорогаразвития, в одиночестве.
Суть в том, чтобы, развиваясь, не забывать о партнёре и, что важно, не забывать о поддержке партнёра в его/её саморазвитии/развитии. В любом случае, давно проверено – вместе развиваться проще.Люди работающие в команде всегда быстрее “взлетают”. Это обусловлено ивзаимной поддержкой и взаимным контролем, а также неофициальнымиобязательствами друг перед другом.
В ситуациях же, когда отношения стагнируют в целом, когда нетразвития ни у одного из партнёров, необходимо вместе решить - куда“идти” дальше. Потому что если Вы ничего не делаете, потому что у Вас итак всё хорошо – приготовьтесь к тому, что скоро придётся напрячься, ибо придётся разгребать кризис. Таких людей очень много,которые делают-делают что-то, достигают какого-то момента, когда вродехватает на пиво с чипсами и можно особо не париться. А потом вдругнаступает кризис (увольнение, мировой финансовый кризис, серьезнаяболезнь и т.д.), и приходится либо очень напрягаться, через больвыкарабкиваясь из дыры, либо в дыре оставатся до конца жизни. И в обоихслучаях эти люди очень жалуются, что “судьба – злодейка”, “а ведь всёбыло так хорошо”, “мне просто не повезло”.
Те, кто понимают суть развития и суть пожизненного обучения, те хотябы по немножку, медленными, но верными, шагами идут вперед, становясьвсё лучше и лучше. И такие люди всегда каким-то “волшебным” образом переживают все кризисы и проблемы.
И в отношениях счастливые пары, даже развиваясь по отдельности в совершенно разных темах, развиваются ещё и совместно.Делают что-то общее, достигают каких-то общих целей, кроме всегопрочего, развивают свои отношения, а также общие интересы и увлечения.
Привычка четвертая: сделайте принятие, доверие и прощение Вашим стандартным поведением
И всё же во время споров большинство людей ужасно сильно заводятся.И если люди чувствуют, что они не правы, то зачастую становятсяраздражительными, и иногда даже злятся.
Из споров получаются самые лучшие конфликты. Споры очень плавнонарастают, перерастая в крик и оскорбления. Споры – идеальный источникобид. Особенно легко обидеться, если Вы не правы. Учитывая то, чтобольшинство людей просто не умеют признавать поражения и ошибки, можносделать вывод, что споры – это просто мекка конфликтов, ссор, обид.
Ну и, само собой, споры практически всегда основываются наразногласиях. И уступать свою веру никто не хочет. И, естественно, этоприводит к тем или иным конфликтам.
Как поступают в таких ситуациях счастливые пары?
Если у счастливых пар возникает спор или разногласие, да так, чтоони не могут разрешить его, и это приводит к конфликту, то они простоперестают спорить в тот момент, когда понимают, что зашли слишкомдалеко. И без промедлений принимают решение просто простить друг другаи довериться друг другу, нежели сомневаться и обижаться.
Простить за то, что возникли сомнения. Простить за повышенный тонголоса. Простить за всё, что угодно. Это не столь важно. Все людисовершают ошибки. Довериться мнению партнёра, или, если это возможно,спокойно обратиться в какие-либо источники знаний за ответами.Довериться партнёру, и вслух признать свою ошибку, если Вы чувствуете,что не правы. Не пытаться выйти победителем, а признаться в том, что Выможете быть не правы и оставить решение на суд времени.
Не сомневаться в партнёре, как в человеке, если у него/неё простодругое мнение или желание, а просто принять его таким, какой он есть,или её такой, какая она есть. И простить партнёра, если он/она злитсяна Вас или раздражается из-за Вашего выбора или мнения.
И только после того как Вы примите своего партнёра, простите идоверитесь ему/ей, только тогда Вы сможете нормально обсудить что-либо,приводя доводы, факты, идеи, соображения, аккуратно задавая вопросы.Или же сможете договориться о том, чтобы оставить всё на суд времени.
Привычка пятая: Большеконцентрируйтесь на том, что Ваш партнёр сделал(а) правильно, нежели натом, что неправильно. А также больше вспоминайте позитивные моментываших отношений.
Это не означает, что надо делать вид, будто не происходит никакихошибок и не бывает никаких проблем. Всё это есть и будет. Просто ненадо думать только об этом, не надо делать акценты на ошибках инегативе. Не надо припоминать былые ошибки – это вообще грех вотношениях. Ради шутки можно, если Вы уверены, что Вас поймут. А вообще– не стоит.
Раскрою СУМАСШЕДШИЙ СЕКРЕТ:
В некоторых счастливых парах происходит не меньше конфликтов, чем в несчастливых!
Ого-го-го, не так ли?
Но это не мешает им быть счастливыми, потому что они незаморачиваются, и не считают, что «теперь-то всё кончено». Они некричат друг на друга и не оскорбляют друг друга. Не припоминают былое.У них вообще нет старых обид – они их решают своевременно. Они простоспокойнее относятся к конфликтам. И разрешают их. Работают над тем,чтобы решить причину, по которой конфликт произошёл. Они знают – чтобыни произошло, у них было полно позитивных моментов вместе, чтобы нипроизошло, они любят друг друга…а конфликты…с кем не бывает? Поэтомулюбое несовпадение мнений, разногласия, или случайные косяки – неповоддля негатива, страшной ссоры или обиды. Поэтому многие счастливые парысправедливо считают, что у них не происходит конфликтов. Они дажеоткрыто об этом заявляют! И со своей точки зрения они абсолютно честны.
Но знайте, конфликты у всех есть Отношение – определяет всё. Разница именно в отношении. Ну, и в решении причин конфликтов.
Ну и, конечно же, кроме того, чтобы обращать больше внимания на то,что партнёр сделал(а) правильно, вспоминайте ещё и позитивные моментыпроведенные вместе с партнёром. Общность тоже много решает. Позитивная.
Любите друг друга. И будьте счастливы.
@темы: в цитатник
@темы: на память, мужчины
@темы: мысли вслух, обо мне
