URL
00:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Здравствуй, дорогой дневник.
Сколько лет прошло, а я все также с теплом и трепетом к тебе отношусь. И даже больше: раньше мне было очень сложно перечитывать записи из прошлого, я видела в них свою боль, свои ошибки, невозможности изменить прошлое и исправить эти ошибки, было так тяжело на них смотреть. Теперь все по-другому. Не скажу, что это было легко, потребовалось много работы с психологом, но прогресс однозначно случился, и я этому безумно рада. Читаю записи, вспоминаю себя в то время и о боже, сколько новых открытий из старых воспоминаний. О том, как по-другому я видела людей вокруг меня, как по-другому я воспринимала их поступки и их отношение ко мне. Как по-другому я стала реагировать на людей и их поступки. Хотя говорят, что люди не меняются. 

Какая же натуральная машина времени получилась из дневника! А если еще послушать песни из плей-листов того времени, то точно можно погрузиться в ощущения. Фантастика!

Пожалуй, я здесь потому что думаю, что дневник снова может меня поддержать в трудные минуты. Я помню, как терапевтично это было: собрал все сложные чувства, выписал их в пост, и как будто вся суть этих чувств была прожита, они высвобождаются. А радости было особенно приятно записывать на память.

23:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Замечательный рассказ о том, что мы ждем в отношениях и как важно изначально обозначать совместные приоритеты.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете её машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей её широты.


Я просто заболела и оно само так получилось.
10 дней без сигарет, полет нормальный.
Спрашивается, кто мешал попробовать прекратить раньше? Просто попробовать... Так странно.
Нет, я конечно не хочу зарекаться. Я пока еще не знаю, как дальше пойдет, но я буду держаться. А вернее я буду спрашивать себя теперь постоянно, анализировать свои желания, эмоции.
Пока только заметила одно, что "желание" возникает по привычке, по якорям, когда я привыкла это делать или от скуки. "А вот сейчас раньше я бы покурила". Причем достаточно представить себе, что вот предположим я бы сейчас покурила, и что от этого изменилось бы? И я ловлю себя на мысли, что после выкуренной сигареты никакого облегчения или удовольствия бы не было, осталось бы противное ощущение. Но мы его не ощущаем. Блин, а как же, оказывается затуманен мозг у курящего человека!!! В это так сложно поверить, когда ты куришь! Так сложно!

Сегодня нашла еще одну закрытую пачку в машине) а ведь когда она мне была нужна, она от меня пряталась) и самое странное, что я не хочу её открывать или хранить на всякий случай.
Ну вот и посмотрим как дальше пойдет.

14:26

Я хочу сказать спасибо! Спасибо за эти вкуснейшие круассаны с кофе в том прекрасном кафе. И да, они дорогие. Я-таки рискнула их попробовать. Но не уверена, что смогу позволять себе это еще в будущем именно в этом кафе.
Вселенная, спасибо тебе большое, что познакомила меня с этим прекрасным человеком. Спасибо, что показала мне, что такое бывает в жизни.
И отдельное спасибо за Илью. Я все больше и больше его ценю и люблю. Он научил меня чувствовать. И дарить ему это чувство. Ведь это наше предназначение. Он научил меня почувствовать в себе женщину. С ним я научилась любить независимо.
Черт возьми, как это нереально подкупает, когда настоящий взрослый и серьезный мужчина ждет встречи как маленький мальчик. Он сочетает в себе мужскую силу, мудрость, но при этом может быть очень нежным и заботливым. Ну все, крыша уехала далеко и надолго. Но нет. Это ощущение длится уже два года.
Когда-нибудь оно закончится, но я не буду ни о чем жалеть. Я еще раз скажу ему спасибо. Мое чудо расчудесное.

Я хочу развивать свою женственность. Мне это нравится. Мне нравится чувствовать себя желанной. И да, я хочу быть желанной наконец для одного единственного мужчины. И еще я верю, что он меня ищет) Ищет и найдет. :shy::heart:

@темы: мужчины, отношения, обо мне

Я вдруг заметила вот что... если ты мечтаешь, что каждое утро на завтрак будешь есть свежий круассан с шоколадом и ароматный кофе со сливками и сахаром, все так как ты любишь, но по факту все и сразу никак не получается. То круассан не свежий и без шоколада вовсе (ладно бы еще с повидлом, но нет), то кофе без сливок или вовсе без сахара, а то и вообще либо кофе, либо круассан. И обычно ты вроде бы как все равно соглашаешься и ешь то, что есть. Но когда ты находишь другое кафе, где подают все, что нужно без компромисов, ты готов изменить предыдущему кафе без сожалений.
Тоже самое в отношениях. У меня по крайней мере. Один не может предложить мне создать семью потому что уже женат, второй - потому что не готов. А когда появился тот, который счастлив ее создать со мной, я готова отказаться и от первых двух. Да, для меня желание и готовность очень важны. Потому что явно показывают его отношение ко мне. Вот только цена достаточно высока, потому что ради него придется отказаться еще много от чего. И вот тут, боюсь, я уже не готова.
Я не знаю, зачем жизнь мне дает такие ситуации, но точно для чего-то, видимо для каких-то выводов. Я их наверное еще не сделала.
Но за новые открытия - большое человеческое спасибо. И за новые эмоции. Я наконец-то открыла свое сердце для чувств и разрешила себе их испытывать и ими наслаждаться. Я чувствую и я живу.


@темы: отношения

Прошлая неделя была тяжелой. Она была очень насыщенная.
3 дня у клиента в офисе и вот внезапно начинается проект.
Это так странно. Столько времени я сидела без проекта, без движений и без изменений не только на работе, но и в жизни... А сейчас все начало меняться, причем так стремительно, что мне местами становится страшно.
Мне стало казаться, что отношения с Ильей теряют свою остроту. Это настораживает.
У меня легкое ощущение дежа вю, потому что 2 года назад начался проект с тем же клиентом, по какому-то случайному совпадению их имена начинаются на одну и ту же букву, у нас взаимная любовь, и у них одно и то же семейное положение.
Неужели этому скоро придет конец?
Я знаю, что это было бы правильно, но совсем не хочется. И если в тот раз у меня были какие-то пустые и наивные надежды, то в этот раз их нет. Я просто чувствую. Я просто люблю. И все.
И боялась признаться себе в этих чувствах, я боялась пустить их себе в душу полностью. И тогда я не боялась расставаний. Но теперь я их пустила и теперь я боюсь. Да, они наполняют.
Но сейчас я понимаю, что я не ощущаю себя легкой и независимой, как в начале. Тогда не было зависимости... А теперь она есть. Ах вот в чем дело!!! Зависимость... что ж... будем от нее избавляться.

У меня появилась мысль, что все эти изменения - результат расстановок. Ну и на что я делала расстановки?
На то, чтобы быть готовой к новым отношениям? Пожалуйста, я близка к тому, что скоро готова буду отпустить Илью. С Васей и так уже 2 месяца только дружба. Самореализация? Пожалуйста, получи проект и реализуй себя на все 100%. Жаль, что под угрозу встали мои занятия танцами, пилоном и английским. Придется искать варианты и компромиссы.

И все равно, все к лучшему. Все происходит вовремя. В свое время и в нужном месте. Нужно только научиться чувствовать текущий момент и наслаждаться им.
Когда я слушаю музыку - свои диски, записанные в определенные периоды времени, я возвращаюсь мысленно к тем временам и понимаю, что там было хорошо. Так вот нужно понимать что именно сейчас, в этот текущий момент происходит свое "хорошо". Так нужно же наслаждаться им!

Я ненавижу только один год своей жизни. Когда мне было очень плохо. Целый год. Я его очень хорошо помню. Но он был и одним из лучших лет в моей жизни. Потому что многому меня научил и сделал меня сильнее.
А значит не стоит переживать. Ведь все происходит вовремя. В нужный момент и в нужном месте.
Стоит только загадывать желания... и они обязательно сбудутся!


@темы: мысли вслух, на память

Это просто удивительно открывать в себе что-то новое. Да, эти открытия не всегда приятны, не всегда даются легко, не всегда это хочется осознавать... но как приятно просто признаться себе и быть честным с самим собой.
Я. Кто вообще я? Кто есть рядом со мной и почему? Кого со мной уже нет и почему? А кого хотелось бы видеть?

Почему я ничего не чувствую, расставаясь с человеком, который был со мной бОльшую часть жизни? И почему так переживаю о том, кто даже толком не успел со мной побыть?
Меня все чаще мучает меланхолия. Теперь я знаю, что мне нужно, чего я хочу, но у меня этого больше нет. И я ... то грущу, что этого больше нет... то пытаюсь компенсировать голод жалкими заменителями... а потом плююсь, понимая, что сделала глупость, потому что заменитель никогда не даст тех ощущений, как настоящее.
Это помогает лишь ненадолго поднять самооценку, раскрасить красками жизнь на некоторое время, пока снова не пришел голод. Или кто-нибудь не напомнил, что ты голодный. И снова тот же сценарий. И сколько еще я буду кататься на этой карусели?

Я больше не хочу. Лучше голодать, чем есть что попало.
И рядом со мной есть и всегда будет человек, который всегда-всегда меня поймет. Так не лучше ли попробовать его услышать? Чего он хочет и что ему нравится? Спросить, запомнить, попробовать исполнить. Сделать ему подарок и почувствовать, как он радуется. Побаловать и просто сделать приятно. Ведь это так просто... подойти к зеркалу и просто поговорить.



21:41

Не тратье жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждет,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдет на "новый поворот".
Не тратьте слез на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблен.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чье сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!


13:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:52 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:22

Я влюбилась.
Так не влюблялась никогда.
А в меня так точно никогда не влюблялись.
Но чем дольше мы не видимся, тем больше во мне поселяются сомнения, что все это правда. И это ест меня изнутри.



Жутко захотелось написать. Просто для себя. Просто на память. Просто чтобы разложить все по полочкам. Как в старые добрые времена. =) И я даже рада, что это желание возникло.

Теперь я работаю в цветнике. Вокруг одни мужчины... это конечно же не может не радовать. А те девушки, что есть рядом со мной - либо очень классные и мне не жалко поделиться, либо уже заняты, либо мне не конкурентки. =) Ведь я строила это так долго.

Итак. Мы ездили почти всей компанией на отдых. 4 дня, а все смешалось как один. А будто были там всю неделю.

Откровения о мужчинах

@темы: на память, мужчины, отношения, обо мне

19:41

Мне тут случайно кинули ссылку, я зачиталась комментариями... и в них же увидела то, что захотелось оставить себе на память.
Надо прописать это красными буквами у себя в мозгу!

"Что хочет женщина от данного Прынца? Мужской заботы, ласки, любви, секса... или удовлетворить свою потребность в социальном статусе "У меня есть мужчина" или "тяжело жить без мужика".

Если есть все вышеперечисленное, то было бы разумно со стороны дамы создать для Прынца обстановку, в которой ему бы очень хотелось находится, но выдавать билеты на ее посещение за определенные бонусы/подарки/потуги с его стороны. Сыграть с ним в его же игру:
"Попробуй удержи меня около себя".

Ведь 99 из 100 женщин делают ошибки потому, что бояться потерять мужчину, который в этой ситуации еще больше распушит павлиний хвост! А нужно быть немного хитрее, дать ему то, чего он хочет, потом отобрать и выдавать порциями за Заслуги перед Мамечеством (аналог Отечества)
Для того, чтобы реализовать эту ситуацию, женщине нужно:

0. Понять, что она Цветок! А цветком нельзя подметать пол!!!!!!!!!!!!!!!!
1. ОБЯЗАТЕЛЬНО прекратить/снизить эмоциональные "выбросы" своих МегаЗабот в атмосферу "союза"
2. Стать еще привлекательнее, чем до встречи и первого секса.
3. Больше слушать и меньше возмущаться (открыто). Прынцы этого не любят и уходит к другой эмоционально-аффективной даме.


Женщины сильнее, умнее, хитрее, мудрее, интуитивнее, смелее,

упрямее, сексуально-похотливее, энергичнее, целеустремленнее мужчин - это многократно доказано учеными разных стран + подробно описано в Писаниях! Так что же вы это не используете???
Но, у женщины есть одна маленькая проблема - она очень
сентиментально-эмоциональна! Поэтому все ее грандиозные планы накрываются медным тазом!

Как-то так... со стороны. "

источник

@темы: на память, в цитатник, отношения

11:19

Решив уходить навсегда, к новым мечтам, надеждам - уходи, но никогда не
оборачивайся. Ведь обернувшись ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.


18:52

Уже недели две-три порываюсь сделать запись... и все не доползаю до ноута, интернета, дайрика.
Сначала хотелось написать о самых приятных мыслях. О хорошем... о том, что я безумно рада всему, что есть сейчас в моей жизни. И это и сейчас так...
Просто... я перестала общаться с одним человеком. И я долго шла к этому решению. И все как-то получилось случайно что-ли... Я не считала дни, наоборот. Оглядывалась... "ничего себе! уже ... недели прошло", а мне так хорошо без этого человека. Теперь можно слушать то, что Я хочу, можно то, можно это... да и раньше тоже было можно, но я почему-то подстраивалась, закрывала глаза, терпела и угождала. Почему? Сама не знаю. Терпение лопнуло и я решила, что пора. Оказывается, я от очень многого раньше отказывала сама себе... А оказалось, что теперь и терпеть не надо. И вообще, жизнь в кайф. Зачем надо было все это терпеть? Круговорот мыслей. Вообщем, самое важное, что сейчас уже принято решение и у меня есть твердое нежелание возвращаться, если меня захотят вернуть.

А неделю назад я заболела. Чуть ниже нижней губы выскочил... прыщ-зараза, который очень сильно болел, воспалился... и все врачи стали вопеть в один голос, что надо "резать". Ладно. мне все прочистили. Но появились новые прыщики. Теперь боюсь повторений, но очень надеюсь, что они быстро пройдут. Быстрее и проще. А все, как оказалось, из-за того, что ослаблен иммунитет. А теперь блин вопрос: почему? почему так резко? Почему именно сейчас? почему это раньше не проявлялось?

А дальше появляются всякие догадки, что это все сглаз... и этот несчастный человек, с которым я перестала общаться, обиделся... и ...
Нет, надеюсь, что все-таки все хорошо. И я просто перенервничала.



@темы: мысли вслух

09:11

Как нужна для жемчужины полная тьма
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего, и душа опустела?
Эта чаша наполнится снова сама!
***
До рождения ты не нуждался ни в чем,
А родившись, нуждаться во всем обречен.
Только сбросивши гнет ненасытного тела,
Снова станешь свободным, как бог, богачом.
***
Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Омар Хайям


11:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра