Оттуда же. Анекдоты из цитатника

[parovozi4ek]

- Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне потвоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бл*..

Осторожно. Тут еще много.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…





- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Петя, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Зинка сказала, что больно.

- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?!

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики!..



Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:

- Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь! Я - то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая - там.

Студент (со свойственной ему пошлостью):

- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.

Военный, слушая беседу в пол-уха:

- Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!





Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:

- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек...

Чувак:

- Это что, по линиям видно?!

Цыганка:

- Нет, золотой, по мозолям...





Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…



- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..

- Ну да, тебе же завтра не вставать!



Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:

- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..



Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.

Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?

Хозяин мрачно:

- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.



Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:

- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...



Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:

- Зашибу!

Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:

- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.

Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:

- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.

С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:

- Слышь, мужик, отойди от карусели!



На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу:

- Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее.



Встречаются две подруги:

- Ты чего это такая счастливая?

- Да муж себе член сломал!

- Так чего ж радоваться-то?!

- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!



Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучится...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х+й, мы дровами топим!



- Доктор, у меня попа чешется!!!

- И что?....

- Сама......



Объявление в сексшопе:

Набор для одиноких мазохистов

- бумеранг и грабли!



Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на балконе.

- Спускайся самочка!

- Я не могу! хозяев нет дома!

- Так прыгай!

- Ага! Что бы у меня морда была такая же, как и у тебя!



Гинеколог стоматологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться!



- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?

- Наверно, системных администраторов...





Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Докто спрашивает заику:

- Что я сейчас делаю?

Заика:

- Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.

Доктор:

- А сейчас что я делаю?

Заика:

- Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.

Доктор:

- Ну а сейачс что я делаю?

Заика:

- ТЫ ЧЬё ЖЕНУ Е...ШЬ ПАДЛА???

Доктор:

- Вот видете, вы теперь совершенно здоровы!

Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену в охапку и к тому логопеду.

Доктор действует по той же схеме:

- Что я сейчас делаю?

Заика:

- Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.

Доктор:

- А сейчас что я делаю?

Заика:

- Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.

Доктор:

- Ну, а сейчас, что я делаю?

Заика:

- П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.

Доктор:

- Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о???!!!





Встречаются два интернетчика:

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она коннектится?



Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

- Доктор, урежь его до нормальных размеров.

- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.



Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:

- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?

- На конюшне лошадей трахали-с.

Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:

- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?

- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.



9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!

17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!





Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.



Сидит в яме ворона

-Я *уею, я *уею.

Идёт заяц

-Ворона, что ты делаеш?

-*уею

-можно с тобой

-можно

Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём

-Мы *уеем, мы *уеем

Идёт волк

-Что вы там делаете

-*уеем

-а можно с вами

-можно

Сидят они втроём

-мы *уеем, мы *уеем

Ворона говорит

-мужыки, а вы летать умеете?

-нет!!!

-я *уеею





Мужик заходит в бордель и интересуется, кого он может "снять" за 5 долларов. Ему отвечают, что только колобка. Делать нечего. Мужик берет колобка, идет в комнату и размышляет вслух:

- Куда тебя? Вот куда тебя иметь?!

Колобок испуганно:

- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!

Мужик радостно:

- Чем ты это сказал?!





Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.

Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...

- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.





Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.





Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой

идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от

гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...





Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек..





Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог.

Среди друзей известен как доктор Х*йболит.





В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.





Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного

времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,

открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.

Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с

постели и кричит матери:

- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!





- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива...



- Девушка, у Вас сало есть?

- Неа.

- А я нащупал!



- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?

- Нет. Я много какаю



Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:

- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!