Тянет на философию.
Виню себя в собственной неорганизованности, но в то же время не могу себя заставить. Практически уговариваю: "Ну давай, еще 2 недельки, а потом - лето". А еще боюсь. Очень боюсь всяческих приговоров.
И куда подевалась моя сила воли?
Черт возьми, как же сильно я себя люблю! Нет. Не в том смысле, что я самовлюбленная дура. А в том, что не могу себе отказывать в чем-то. Умею, но не могу. Не хочу. Потому что, черт возьми, уже не в первый раз прихожу к этой мысли - мой главный приоритет - то, что я хочу. Только потом, возможно, появляется надо. Иногда пинает под зад это самое хочу, но ненадолго.
И как я буду жить, когда выйду замуж?
А еще теперь я понимаю, почему у меня с родителями такие отношения. Просто потому что не хочу. Я как изгой, который изолировал себя сам. Понимаю, что самые близкие, понимающие люди, которые тебя никогда в жизни не предадут - это родители. А я... а я просто утрачиваю это понимание. Я отворачиваюсь и иду в другую сторону, думая "Я сама, я справлюсь".
У меня остался комплекс маленького ребенка. Я всегда была младшей. Везде и всегда. И относились соответствующе. Нет, в этом есть и плюсы. Но у меня паническая боязнь того, что будут ругать, хотя уже давно не ругают. Мама спрашивает что-то про интимную жизнь, я спокойно отвечаю уже без вранья, как раньше, и все равно внутри напрягаюсь, что вот сейчас опять начнет упрекать, ругать, а у меня начнется ответная реакция и ответная агрессия, которую я сдерживать просто не буду. И именно это напряжение отдаляет меня от моих родителей. А они ведь и правда мне самые близкие люди.
Может быть пора меняться?