Я не узнаю себя.
Сегодня Ленка мне кинула в аську ссылку на профиль Юры Иванова Вконтакте. Конечно же, я залезла, конечно же там фотка есть со свадьбы...
А потом я залезла на одноклассники. И так же случайно наткнулась на пару анкет людей, с которыми больше не общаюсь... И меня стали одолевать такие чувства, которых я пугаюсь... Я начинаю люто этих людей ненавидеть, во мне рождается бешенная злость, при этом я как мазохист, смотрю каждую фтографию, ищу мелочи, за которые можно зацепиться... и... обязательно найдется мелочь, которой я буду завидовать. Либо наоборот. Я буду понимать, что у меня сейчас жизнь в 1000 раз лучше... но мне нужно будет точно так же выставить фотки в доказательство об этом, чтобы у них родились точно такие же чувства, как и у меня.

Только они, скорее всего, просто посмеются...

Я знаю, что не обязана никому и ничего доказывать... Во мне играет просто-напросто обида. Причем глубокая . Я, наверное, не умею прощать людей. Если мне сделали гадость, я буду помнить это до скончания веков и ненавидеть этого человека. Это очень-очень плохо.

И самое ужасное. Что надо, как говорится, быть умнее них, тех, кто в свое время подложил свинью. Но я этого просто не умею. Я так и остаюсь в себе со своей злостью тихо мирно со своей анкетой с 4-мя своими фотками... и все повторяется снова.

Так нельзя дальше жить! Я отравлюсь своей же злостью, как змея... но что мне тогда делать? Это же чувства... человеческие чувства...