Привычка первая: Ложиться спать в одно и то же время. читать дальшеИмеется ввиду не по расписанию, конечно же, а просто вместе.
Вспомните начало ваших отношений, когда вы не могли
дождаться когда же отправитесь в постель, чтобы заняться сексом, или
чтобы просто уснуть рядышком? Это всё было не просто так.
Когда многие люди перестают ложится спать в одно время или просто
перестают спать в одной кровати(что совсем жесть), то они думают, что
сначала они потеряли привлекательность друг для друга, или им стало не
так комфортно вместе, а потом они перестали ложится спать в одно время.
Типа, вот такая вот обычная причина. Вроде как всё логично.
Ан не тут-то было. Всё наоборот. Сначала Вы
перестаёте ложиться спать в одно время, а потом приходят симптомы.
Наоборот не бывает. Не бывает сначала метастазов, а потом рака. Или
сначала сгоревшего леса, а потом пожара.
Просто всё происходит достаточно плавно и незаметно. В этом весь
секрет. Люди не замечают течения жизни. (Почему - это другая тема).
Так в чём же секрет счастливых пар?
Счастливые пары не поддаются искушению ложится спать в разное время.
Они ложатся спать в одно время, даже если один из них встаёт позже
другого. Или если один из них раньше. И ложатся они не просто в одно
время, а ещё и в одной постели 
Совместный сон - крайне полезная штука. И
совместное засыпание тоже. А иногда ещё и забавное, если кто-то из вас
говорит во сне Или если кто-то стучит во сне зубами, как я, например
Засыпайте вместе 
Привычка вторая: Создавать общие интересы.
читать дальшеПосле того как страсть успокаивается, приходит время осознать, что у вас не так уж и много общих интересов.
Но не стоит принижать значение действий, который вы можете делать
вместе, и которые нравятся вам обоим. Ведь многие думают, что раз до
этого всё было в порядке, то и дальше всё будет замечательно и
восхитительно. Но это далеко не так. Общие интересы - это двигатель
отношений, это то, что делает из вас “ячейку”. Вы становитесь единым
целом во время совместных действий.
Грубо говоря, вы должны не только любить, а ещё и дружить. Потому
что одно от другого, на самом деле, не далеко уходит. Эти два понятия
сильно взаимосвязаны. Ведь мало кто будет отрицать, что если них есть
друг, который не просто знакомый, а по-настоящему друг, то этому
человеку легко можно признаться в любви, как к человеку, как к другу. И
это будет действительно любовь.
Когда Вы признаетесь в любви партнёру - это другая грань любви,
действительно. Но это не значит, что она может существовать без дружбы.
А дружба - это прежде всего и общие интересы. Люди без общих интересов
- долго не общаются. Так и Ваш партнёр должен быть Вашим другом. И
соответственно у вас должны быть общие интересы.
Если общих интересов нет или их очень мало, то счастливые пары
придумывают что-то интересное, что можно делать вдвоём. Уже само
совместное придумывание - есть занятие очень сильно объединяющее.
Но не допускайте того, чтобы всё придумывал только один из
партнёров. Придумывайте общие интересы самостоятельно. Это сделает Вас
более интересным(ой) для партнёра и не допустит того, чтобы Вы
показались слишком зависимым(ой). Соответственно, позволяйте и партнёру
придумывать что-то. Можете делать это поочереди.
Проводите время вместе, играйте, занимайтесь чем-нибудь увлекательным, готовьте вместе, да что угодно!
Привычка третья: Идти по жизни рука об руку, бок о бок.
читать дальшеИ тут имеется ввиду даже не постоянная поддержка и взаимопомощь (я
должен об этом напоминать?), а именно совместное развитие. Ибо всё, что
не развивается, то умирает или разрушается.
Зачастую происходит так, что в своём постоянном
росте один из партнёров забывает о другом. Либо этому человеку только
кажется, что он помнит о партнёре, а на самом деле есть
сосредоточненность только на своих успехах и только на своём развитии.
Вместо того, чтобы один из партнёров плёлся за другим, или сильно
отставал в личностном плане, счастливые пары комфортно идут по жизни
рука об руку, бок о бок. Они знают, что гораздо важнее быть со своим
партнёром, нежели видеть только уходящую вдаль дорогу развития.
И я не говорю о том, что кто-то из партнёров должен отказаться от своих стремлений и достижений. Конечно нет. Я говорю о том,
что должна оказываться взаимная поддержка именно в развитии, во-первых.
Во-вторых, не должно быть никаких помех развитию партнёра. И в-третьих,
быстро “взлетающий” человек не должен забывать своего партнёра. Иначе
впереди у такого человека как раз и будет только уходящая вдаль дорога
развития, в одиночестве.
Суть в том, чтобы, развиваясь, не забывать о партнёре и, что важно, не забывать о поддержке партнёра в его/её саморазвитии/развитии. В любом случае, давно проверено – вместе развиваться проще.
Люди работающие в команде всегда быстрее “взлетают”. Это обусловлено и
взаимной поддержкой и взаимным контролем, а также неофициальными
обязательствами друг перед другом.
В ситуациях же, когда отношения стагнируют в целом, когда нет
развития ни у одного из партнёров, необходимо вместе решить - куда
“идти” дальше. Потому что если Вы ничего не делаете, потому что у Вас и
так всё хорошо – приготовьтесь к тому, что скоро придётся напрячься, ибо придётся разгребать кризис. Таких людей очень много,
которые делают-делают что-то, достигают какого-то момента, когда вроде
хватает на пиво с чипсами и можно особо не париться. А потом вдруг
наступает кризис (увольнение, мировой финансовый кризис, серьезная
болезнь и т.д.), и приходится либо очень напрягаться, через боль
выкарабкиваясь из дыры, либо в дыре оставатся до конца жизни. И в обоих
случаях эти люди очень жалуются, что “судьба – злодейка”, “а ведь всё
было так хорошо”, “мне просто не повезло”.
Те, кто понимают суть развития и суть пожизненного обучения, те хотя
бы по немножку, медленными, но верными, шагами идут вперед, становясь
всё лучше и лучше. И такие люди всегда каким-то “волшебным” образом переживают все кризисы и проблемы.
И в отношениях счастливые пары, даже развиваясь по отдельности в совершенно разных темах, развиваются ещё и совместно.
Делают что-то общее, достигают каких-то общих целей, кроме всего
прочего, развивают свои отношения, а также общие интересы и увлечения.
Привычка четвертая: сделайте принятие, доверие и прощение Вашим стандартным поведением
читать дальшеУ всех иногда возникают какие-то конфликты, споры, обиды. И в каждом
случаем мы реагируем по разному. Иногда мы злимся, иногда забиваем на
всё и молчим, иногда нас раздражают споры, иногда мы просто
соглашаемся, иногда мы ошибаемся, иногда бываем правы, а иногда и то, и
другое одновременно.
И всё же во время споров большинство людей ужасно сильно заводятся.
И если люди чувствуют, что они не правы, то зачастую становятся
раздражительными, и иногда даже злятся.
Из споров получаются самые лучшие конфликты. Споры очень плавно
нарастают, перерастая в крик и оскорбления. Споры – идеальный источник
обид. Особенно легко обидеться, если Вы не правы. Учитывая то, что
большинство людей просто не умеют признавать поражения и ошибки, можно
сделать вывод, что споры – это просто мекка конфликтов, ссор, обид.
Ну и, само собой, споры практически всегда основываются на
разногласиях. И уступать свою веру никто не хочет. И, естественно, это
приводит к тем или иным конфликтам.
Как поступают в таких ситуациях счастливые пары?
Если у счастливых пар возникает спор или разногласие, да так, что
они не могут разрешить его, и это приводит к конфликту, то они просто
перестают спорить в тот момент, когда понимают, что зашли слишком
далеко. И без промедлений принимают решение просто простить друг друга
и довериться друг другу, нежели сомневаться и обижаться.
Простить за то, что возникли сомнения. Простить за повышенный тон
голоса. Простить за всё, что угодно. Это не столь важно. Все люди
совершают ошибки. Довериться мнению партнёра, или, если это возможно,
спокойно обратиться в какие-либо источники знаний за ответами.
Довериться партнёру, и вслух признать свою ошибку, если Вы чувствуете,
что не правы. Не пытаться выйти победителем, а признаться в том, что Вы
можете быть не правы и оставить решение на суд времени.
Не сомневаться в партнёре, как в человеке, если у него/неё просто
другое мнение или желание, а просто принять его таким, какой он есть,
или её такой, какая она есть. И простить партнёра, если он/она злится
на Вас или раздражается из-за Вашего выбора или мнения.
И только после того как Вы примите своего партнёра, простите и
доверитесь ему/ей, только тогда Вы сможете нормально обсудить что-либо,
приводя доводы, факты, идеи, соображения, аккуратно задавая вопросы.
Или же сможете договориться о том, чтобы оставить всё на суд времени.
Привычка пятая: Больше
концентрируйтесь на том, что Ваш партнёр сделал(а) правильно, нежели на
том, что неправильно. А также больше вспоминайте позитивные моменты
ваших отношений.
читать дальшеЕсли Вы будете высматривать моменты, когда партнёр ошибается, то Вы
обязательно найдете эти ошибки. Это неизбежно, потому что без ошибок
только … сами знаете кто. Если же вы ожидаете, что партнёр сделает
что-то правильно, то Вы обязательно найдете и это тоже. Всё зависит от
того, что Вы хотите увидеть или найти. Счастливые пары акцентируются
только на позитивных вещах.
Это не означает, что надо делать вид, будто не происходит никаких
ошибок и не бывает никаких проблем. Всё это есть и будет. Просто не
надо думать только об этом, не надо делать акценты на ошибках и
негативе. Не надо припоминать былые ошибки – это вообще грех в
отношениях. Ради шутки можно, если Вы уверены, что Вас поймут. А вообще
– не стоит.
Раскрою СУМАСШЕДШИЙ СЕКРЕТ:
В некоторых счастливых парах происходит не меньше конфликтов, чем в несчастливых!
Ого-го-го, не так ли?
Но это не мешает им быть счастливыми, потому что они не
заморачиваются, и не считают, что «теперь-то всё кончено». Они не
кричат друг на друга и не оскорбляют друг друга. Не припоминают былое.
У них вообще нет старых обид – они их решают своевременно. Они просто
спокойнее относятся к конфликтам. И разрешают их. Работают над тем,
чтобы решить причину, по которой конфликт произошёл. Они знают – чтобы
ни произошло, у них было полно позитивных моментов вместе, чтобы ни
произошло, они любят друг друга…а конфликты…с кем не бывает? Поэтому
любое несовпадение мнений, разногласия, или случайные косяки – неповод
для негатива, страшной ссоры или обиды. Поэтому многие счастливые пары
справедливо считают, что у них не происходит конфликтов. Они даже
открыто об этом заявляют! И со своей точки зрения они абсолютно честны.
Но знайте, конфликты у всех есть Отношение – определяет всё. Разница именно в отношении. Ну, и в решении причин конфликтов.
Ну и, конечно же, кроме того, чтобы обращать больше внимания на то,
что партнёр сделал(а) правильно, вспоминайте ещё и позитивные моменты
проведенные вместе с партнёром. Общность тоже много решает. Позитивная.
Любите друг друга. И будьте счастливы.
-
-
29.03.2009 в 20:46-
-
30.03.2009 в 02:06-
-
01.04.2009 в 22:25