16:19

Что-то какой-то грустный период у меня опять в жизни. =(
Раньше был человек, с которым всегда можно было посоветоваться и которому было не безразлично, что творится в моей жизни... а теперь...
Теперь даже с подругами встретиться тяжело из-за отсутствия времени...
Да и любимый человек все-таки очень много дает для состояния души... если он действительно искренне любит.

Очень тяжело. Мне не хватает общения. Но общения с "моими" людьми... близкими мне по духу, которые меня понимают... именно поэтому сейчас такой дисбаланс в душе.
Пытаюсь переключиться на работу, на достижение целей каких-то своих... работа приносит удовольствие, хотя в последнее время из-за увеличения нагрузки очень сильно устаешь. А вот материальных ресурсов приносит не соизмеримо меньше затраченному труду. Да, действительно, денег сейчас хочется зарабатывать больше... их всегда хочется больше...

Но из-за всего этого, я понимаю, что мне не хватает <список>. Получить из этого списка сейчас сиюминутно хоть что-то нереально. Только если любовь вдруг на меня свалится как кирпич на голову... В результате я нахожусь в подвешенном состоянии. Хочу из него выбраться, но не могу.

Снова стараюсь себя занять чем-нибудь. Иначе начинаю много думать и грустить.


22:51

Защитила диплом. На "отлично"... такой счастливой, мне кажется, я не была еще никогда!!!
эээх! сколько всего теперь можно делать!!! =))))
и я теперь дипломированный специалист! офигеть!!! =))))

23:38

так давно не писала... так много произошло...
завтра защита диплома.
стремно, как перед госами.
и даже как-то жалко, что я не описывала себе на память всю эту беготню...
блин. защитимся же.. очень хочется 5. очень. блиииин. я хочу 5!!!!!

18:13


Как вы переживаете разрыв? (тест с сайта журнала Psychologies)




просто для себя
Просто у меня апатия в последнее время. Очень хочется получить диплом и опять побежать вперед паровоза со всех сил, чтобы не чувствовать этой пустоты. Чтобы не скучать по нему и не вспоминать те прекрасные дни вместе.
Бесконечно хочется плакать. Как же я устала. =(((

@темы: грустное

14:33

Защита диплома ровно через 3 недели. Вот эти выходные опять собираюсь посвятить диплому. Уж очень надеюсь, что в этот раз получится. Очень хочется, чтобы он был не тяп ляп, а действительно хорош.
1 и 3 часть у меня уже есть, правда их нужно еще дорабатывать, рисуночки всякие и т.д. 2-ю еще нужно писать. Ну и по мелочам: введение, заключение, оформление... подписи всякие ... и т.д.
Только как все это успеть, когда еще работа... И там тоже все не так просто - там сейчас просто завал работы.
Сегодня вот специально отгул взяла, чтобы съездить к научнику и сесть позаниматься... и сделать все то, что обычно делаю вместо написания диплома (убраться в комнате... маникюр сделать наконец).

Еще чуть-чуть осталось. У меня такое ощущение, что после защиты я заживу этой жизнью на полную, вдохну свободно полной грудью.
Я знаю, что в этой жизнь всегда есть какие-то проблемы. Ведь, согласитесь, почему-то никогда не бывает все-все хорошо сразу. Просто у каждого есть свои приоритеты. И для меня сейчас, например, проблема защиты диплома гораздо важнее, например, проблемы отсутствия автомобиля или молодого человека.
И получается... что сейчас я озабочена этой более важной для меня задачей... а остальные буду рассматривать после решения этой.

Кстати, я тут еще несколько выводов сделала о себе. На работе постоянно общаешься с людьми, дома родители... я поняла, что у меня есть потребность иногда бывать одной, оставаться наедине с самой собой, причем не где-то в кафе, парке... а именно дома. Чтобы дома вообще никого не было. Просто посмотреть в одиночестве какой-то фильм, например... поиграть на гитаре для себя... как давно я этого не делала... и не возникало желания... а тут - прям захотелось.

И еще я поняла для себя, что для меня является стимулом работать. =) Это когда результаты моих трудов действительно хороши и качественны. Не когда мне говорят об этом и хвалят, иногда могу это воспринять как лесть, хотя эти слова тоже бывают важны. Для меня важнее, когда обо мне скажут что-то хорошее третьему лицу (забавно, а ведь именно обратного я и больше всего боюсь - что обо мне кому-то скажут плохо). Мне приятнее, когда я сама вижу плоды своей работы... и вижу, что они играют важную роль, например, в каком-то общем деле.
Вообщем, все просто... стимул добиться чего-то и тем самым поднять свою самооценку, стараясь при этом не зазнаваться.

Это все из-за универа. Там никогда и никому твои труды особо не были нужны. И никому пользы не приносили. Да и денег за это не платили. На работе же все наоборот. =)

Еще так многому хочется научиться в этой жизни. =)

@темы: обо мне

20:12

Я совсем забросила свой дневничок. Да времени совсем нет.
На работе выматываюсь. Успокаиваю себя тем, что скоро отпуск. И диплом. И скоро все будет очень-очень клево!
До диплома остался месяц.
Успеть бы все оформить, написать.
Хочется влюбиться. Очень хочется. Но, наверное, все-таки правильно, что не сейчас, сейчас мне и правда некогда. Вот через месяц... =)

Больше всего я сейчас боюсь апатий, депрессий и грусти. Оказалось, что после долгого позитива такие волны все-таки наступают.
Постараюсь в них не погружаться. =)

19:45

Как-то не хватает мне Р. Не хватает того, что он сам мне иногда не звонит по-дружески. Звоню сама. И он говорит, что правильно делаю, потому что он забывает, уматывается сильно... Но ведь раньше не забывал...

Хотела написать хорошую запись, но что-то не получается... =(
Одно только хорошо - купила наконец-то новые джинсы.

И надо снова браться за учебу. Остался диплом... диплом черт возьми и все!!!! Скорей бы закончился универ!!!

00:50

Мне башню сносит. Я опять пикапом зачитываюсь.
Так нравится это состояние эйфории.

09:55

Ну и выходные были! Просто жесть.
Мы пошли гулять с одногруппницей... и она познакомила меня со своими друзьями.
Мы решили вчетвером гулять всю ночь.
Я, конечно, думала, что я не выдержу и очень сильно захочу спать, но не тут-то было. =)
Мы всю ночь целовались с одним из этих друзей =) Ах...
И вообще, ночью Москва восхитительно красива. Правда пока еще холодновато. Но мы друг друга согревали. =)

Ну да ладно. В принципе, ничего серьезного я с ним не планирую, он вообще полная противоположность... тому, что я хочу... =)
Провожая меня в утреннем поезде в метро, сказал, что надо бы встретиться после того, как отоспимся... =) Вот...
Ну вообщем, позвонит - хорошо... если нет - тоже ничего криминального. =)
Наконец-то мои мысли заполняет совсем не то, что заполняло примерно последний месяц... =)
Просто это для меня такая хорошая встряска получилась после большого отходняка... и она мне так понравилась... =)



22:20

Я старалась не писать меланхоличных, грустных постов. Особенно в первое, "острое" время...
Думаю, что его пережила.
Уже привыкла, что никто не приезжает ко мне вечером, что не с кем целоваться, что не могу никого обнять крепко-крепко, прижать к себе и насладиться его теплом. Что никто в течение дня не позвонит и не спросит, как у меня дела. Даже друзья.
Так грустно иногда посмотреть на телефон и вспомнить, что ждать звонка не от кого. Дисплей показывает только время.
Я уже привыкла к тому, что у меня нет второй половины. Но, честно говоря, дело-то все не в этом.
Я все равно стараюсь заполнить каждый вечер чем-нибудь. Лучший вариант - это встреча с кем-нибудь.
На крайняк - смотрю сериал или фильм. И мне хорошо от этого. Я устаю так, что перед сном не о чем грустить, и Слава Богу.

С понедельника на вторник мне приснилось, что Р. разбился в аварии на смерть. Правда в конце сна выяснилось, что он жив, и я радовалась как ... как не знаю кто... и во сне мы были еще вместе. Бесит, что во снах я еще не знаю, не помню, что бы расстались.
Во вторник я ему позвонила, спросила как дела... уж очень сон испугал.
Когда звонила, была на работе, вышла в коридор... (оказалось, что он заболел) и пока разговаривала, в коридор вышел тот парень... из другой комнаты... и по телефону кого-то назвал "Рыжик". Первая мысль, что это его девушка. Мысленно забила на него. Мама сказала, что это может быть сестра или друг... но не знаю... и вообще, не стенка, подвинется.

Мне сейчас очень хочется тепла. Любимого родного и любящего человечка. Я понимаю, что терять тяжело...
Нет, есть много плюсов, я уже не рыдаю, не жалею себя. Это просто крик души той половинки моей души, что любит погрустить... Я ей почти не даю свободы. Заперла, запретила выходить на волю... и от этого легче. Со временем она успокоится.
Больше всего не хочется сейчас чувствовать, что я никому не нужна. Почему-то у самых близких людей очень много дел и всем не до меня.
Меня не надо жалеть. Меня надо приглашать в шумные и веселые компании =))))

А еще больше хочется нового увлечения. Которое потом перерастет во что-то серьезное, но пусть я даже об этом сначала не буду знать.
Я не хочу "замену". Я не хочу постоянно сравнивать. Я хочу нового... чувства. Эмоций. Потому что я живая...

@темы: мысли вслух, обо мне, грустное

00:13

То хорошо, то плохо... наверное эта очень частая смена настроения еще долго будет... но придется ее пережить...

Много выводов делаю из этих отношений. Много думаю... взрослею. Я уже не маленькая... хотя меня вечно все такой считают. Надоело.

Не получилось сегодня встретиться с Наташей. Зато получилось с Мишей. Давно зарекалась с ним видеться, но сегодня, как ни странно, было ничего... =)
Пришли в кафе 100 секунд у меня в районе. А там сидят за столиком женатый Сашка и Серега (зав склада). Подошла, поздоровалась, спросила как дела. Особых эмоций они что-то не проявили. Меня это задело. Но виду я не подала. Конечно же мы сели за отдельный столик. Че бы еще к ним садиться? Болтали увлеченно с Мишкой. Так хорошо пообщались... вот.. А потом Серега ушел.. и пришел с девушкой. Ну я как бы знала, что у него девушка появилась. Я рада за него. Искренне. Даже облегчение какое-то, что ко мне теперь клеиться не будет. =) Но девушка, простите меня, страшная... когда в туалет ходила, прям на себя в зеркало не могла налюбоваться... Так приятно было =) А я лучше! =) А я вообще самая лучшая! =)

Знаете... друг познается в беде, но еще больше - в радости. Потому что сочувствовать умеют многие, а вот искренне радоваться за тебя - не все...

К чему это я? Да к тому, что за него, почему-то, рада...

А на работе один молодой человек со мной всегда улыбчиво здоровается...
А сегодня он заходил к начальнице... пока с ней разговаривал, он стоял ко мне спиной... а я его так украдкой разглядывала... =))) :shy: на нем была такая обтягивающая футболка! мммм... такая спина у него офигенная!!! ааааааа!!! и попа! =))) черт. о чем я думаю на работе =)))) и волосы так прикольно назад зализаны. Это не всем идет... но ему прикольно.
Зашел в комнату, поздоровался.. ручкой помахал зачем-то... =)
А я сегодня пол дня бегала к зам директора, бумажки на подпись носила... а он в коридоре стоял по телефону разговаривал... И я мимо него раза 4 точно проходила... вот интересно... это все специально или случайно? гыы...

пока пост писала, Женя из Питера позвонил... Опять лапши на уши понавешал... ну да ладно. приятно, что вспоминает сам. Видать, что-то в его душе я о себе оставила, что не дает ему покоя... Заодно и потренируюсь на нем в очередной раз... я имею ввиду женскому мастерству потренируюсь. =)))

Вот-вот-вот!!!! Я так и знала, что надо-надо-надо с мужиками начинать общаться! =) Все! Как говорится, то пусто, то густо. =) Хочу второе. =) Просто хотя бы для общения, для души. Не хочу пока отношений. Надо отдохнуть немного. Вспомнить, наконец, что значит ГУЛЯТЬ!

Настроение хорошее! =)
Пойду билетики еще порешаю =) Завтра на экзамен в ГИБДД. Ни пуха мне... К ЧЕРТУ!

@темы: обо мне

18:51

В очередной раз убеждаюсь, что мне сейчас нельзя оставаться одной наедине со своими мыслями, а нужно идти туда, где я вообще забуду об этих мыслях... мне нельзя сейчас об этом думать...
И друзей надо новых искать... только вот где?...

13:31

наоборот, наверное, теперь записывать буду, что и когда было, чтобы не запутаться и не забыть...
Во вторник у мамы был д.р. Я пошла на работу в новых туфлях, стерла ноги. =( потом в поликлинику зашла... и папа меня забрал на машине домой.
Посидели поужинали... тихо и спокойно... А вечером я пошла гулять с коллегой. Оказалось, он живет рядом, вот и ходили в парк... потом дождь пошел, и мы по домам разошлись...

В среду =)))) работа... делать нечего... ужас один, я еле дотерпела до конца дня.
Потом встретились с Наташкой, посидели в ростиксе, погуляли немного... А потом она уехала домой, а я на встречу с Сашкой... и мы пошли в книжный, купить новую книжку Гришковца "Асфальт" и взять автограф у него, потому что проводилась автограф-сессия. И еще диск какой-то давали, походу клип... гришковец и "бигуди", но я еще не смотрела... =)

Вообщем, горло разболелось к вечеру... видимо из-за того дождя, да и на работе постоянно окно открывают, чтобы душно не было. =(((
На работу не пошла.. блин. придется отрабатывать. =(
И завтра вождение последнее... блин. переносить, наверное, придется.. =(

А ночью снятся сны, что мы все еще вместе. Это так убивает. =( Особенно, когда просыпаешься...

12:48

Че-то я уже стала забывать, что и когда было... я заполнила свою жизнь событиями... =) Я молодец! =)
в пятницу... встречалась с Темой, Леней и Ником... на Патриарших... после чего вечером-то как раз разговаривали с НИМ, и у меня была истерика...
суббота... ездили с Аней на роликах кататься. Проехали от станции метро "Воробьевы горы" до "Парка культуры" по набережной. Офигенно провели время, болтали, смеялись...
Потом приехала домой, закинула ролики, помогла родителям разгрузить родниковую воду... переоделась бегом и поехала встречаться с Сашкой и Наташкой. Поехали на Киевскую, площадь Европы, вечер... огни, просто супер красиво! Сделали очередную порцию фоток. К сожалению, все фотки меня получились смазанными... ну и ладно. В след. раз нафоткаюсь. =)

Воскресенье. Ммм.. что же было? А... поехали с мамой по магазинам. Купили мне офигенские туфли лаковые. аааам...
По приезду домой я вырядилась и поехала встречаться с Натой Темкиной... вот. Походили по магазинам, ей понравились мои туфли. =)
Потом Тема подъехал... погуляли, посидели в ресторанном дворике, потом приехал Лёня... Темка че-то вообще охамел, Ната на него обиделась, встала и ушла. А мне тоже уже домой хотелось и я ушла за ней. Из наших с ней разговоров много открытий для себя делаю относительно этих последних отношений. Все-таки глаза у меня сильно затуманены были влюбленностью, я очень многого не видела. Ничего плохого. Но все же.
----------


Еще ... я подумала вот что... у меня были джинсы. Офигенские джинсы. Любимые. Классные. Я их могла одеть с чем угодно и чувствовала себя в них превосходно, красивой и счастливой. И меня поэтому так же воспринимали... =) Но вдруг они порвались... я сначала думала, что их зашить можно... надеялась, что придумаю что-нибудь, и их снова можно будет с удовольствием носить... но нет. они порвались так, что как ни зашей - ничего не получится...
Что обычно делают в этом случае? Идут в магазин!!! За новыми джинсами... еще более классными... Может быть такие найдутся не сразу... магазины-то разные... и завоза может не было пока, может модель такую пока не придумали... Но все равно, когда-нибудь я их обязательно куплю! =) И никогда их не порву! =))))) ......
----------


В новых туфлях я так офигенно себя чувствовала! Столько взглядов на себе ловила за этот вечер, что почувствовала себя счастливой... =)
А вечером увидела ЕГО в аське... и написала сама... типа привет, как дела... поболтали, поделились последними новостями.
И мне так легко на душе стало и так приятно, что я стала сильнее, что я смогла с ним разговаривать хоть пока по аське, но все же спокойно.
Я повторюсь, но я хочу с ним продолжать общаться... у меня много причин, аргументов и доводов...

Вот... А сегодня понедельник!
И я сдала внутренний экзамен по вождению на площадке! =)))))
Ноги жутко тряслись, но я это сделала!!!! С трясущимися ногами! Не заглохла! С первого раза! Сама! И еще даже сделала дополнительно въезд в бокс, хотя экзамен был сдан и без бокса!

Вообщем... что тут говорить? Все к лучшему! Все, что нас не убивает - то нас делает сильней. У меня давно не было такой встряски эмоциональной и очередной проверки себя на прочность... И что более приятно, другие люди, близкие мне люди, сейчас это видят... и говорят об этом... и радуются за меня...
И пусть иногда грусть на меня находит, это нормально. Все равно же больно... Но за черной полосой когда-нибудь появится белая, мягкая и пушистая... И я ее дождусь! =)

@музыка: David Guetta - In Love With Myself

@настроение: позитивное!!! =))))

10:24

Вчера вечером написал в аську... как дела... ля-ля-ля... хочешь позвоню...?
Думаю, ладно, хер с ним, поговорим по телефону...
Блин. Я так не хотела... но разрыдалась... поняла окончательно, что надежды на то, что он может вернуться, бессмысленны. Нужно от них избавляться. От него...
Сказала ему, что своими звонками он меня возвращает в первый день... попросила больше не звонить... Мне надоело возвращаться в состояние отчаяния и полной пустоты... В этом смысле очень помогают разговоры с мамой... о работе, о перспективах.. о чем-нибудь, только не о нем... потому что худо становится...

Поганнейшие чувства на душе. Очень многого хочется... в жизни... и я стараюсь, я иду к этому... Вообще хочу нормальную работу с нормальной з/п не меньше 2 тысяч долларов. Ну для начала хотя бы тысячу... Закончу универ и уйду с этой работы, надоело получать эти гроши. Мои одноклассники себе уже машины покупают на свои зарплаты.
Права уже вот-вот... скоро будут, надеюсь... потом машинку... а потом...
... мужа... любимого... надежного... любящего человека... который будет счастлив, когда я ему скажу "да" ... а лучше не потом, а в процессе!
Мне надоело обжигаться... и чем дальше по жизни, тем больнее...

@темы: отношения, обо мне, грустное

11:30

Сама ему не звонила с того дня... ни разу... а вот он...
в субботу... звонил спросить приеду ли я на д.р. Темы... хотел увидеть... но я не поехала...
и вчера... спросить как дела.
сказал, чтобы я не плакала... ха-ха... а я и не собиралась.

и я даже не знаю, рада ли я... с одной стороны... он не выдерживает... хотя когда я попросила не звонить, он говорил "не буду"... тяжело ему наверное... даже может быть больше, чем мне...
а с другой стороны он мне "рушит планы"... я хотела пропасть из его жизни на какое-то время совсем, чтобы он подумал и понял, что я для него значу...

когда совсем плохо становится, успокаиваю себя афоризмом:
"Отпусти его... если вернется - он твой... а если нет - то никогда и не был твоим..."



21:04

Даже и писать про свои мысли, чувства и переживания не хочется...
читать это все равно приятно никому не будет.
Единственное что... за неделю мне стало легче гораздо... стала понемногу привыкать, что никто не приедет вечером... и что позвонить некому и поделиться самым сокровенным.
Опять же, за неделю постаралась вечера свои запланировать по полной, чтобы не чувствовать одиночества, нюни не распускать... и вообще, как только комок в горле встает и хочется зареветь, стараюсь настроить себя на позитив. Не хочу привыкнуть вспоминать о нем со слезами. Только с положительными, добрыми эмоциями, никакой грусти...
И поскольку чувства и впечатления сейчас чересчур остры, оказалось, что с некоторыми людьми время провелось совсем не так, как я ожидала... ну просто кардинально.
Выходные удались... всю субботу гуляли с Сашкой и Наташкой по Москве, в воскресенье пьянствовали на третьяковке с тёмкиной Наташкой... Узнала некоторые подробности... но все равно это уже не важно... ЕГО я все равно уважаю как человека...

А на работе общаемся с Васей все так же по "жабе". И все время пишет первым мне он, потому что я вся в работе...
Странные вещи он иногда пишет... но я делаю вид, что мне никто сейчас не нужен...
Еще один мальчик с работы, как оказалось, живет на соседней станции метро. Вчера наконец-то телефонами обменялись... ну и если уж совсем скучно будет - вытащу его как-нибудь погулять... хотя... он совсем бесперспективный в плане отношений. Не прет. Просто как друг.

Многие говорят, что я молодец... и вообще хорошо держусь... нахожу в себе силы веселиться... мне конечно же, от таких слов, приятно... и еще сильнее быть хочется...
Хотя музыка по радио, честно говоря, задолбала. Все время про расставания... Нет бы про возвращения пели... мне бы легче было... Хотела бы я все вернуть... но...

А еще сдала сегодня внутренний экзамен по теории.
Еще один успех. Без него... =(


@темы: обо мне

08:46

Ваша сила заключена в невидимом. На правильную дорогу вас выведут ваше знание людей и положений, сдержанность, внутреннее спокойствие, молчаливость.

Остерегайтесь желания мстить, эксцентричности, необузданной страсти или агрессивности - это привело бы вас к разладу, к напряженному или затруднительному положению.

Движения, поездка, открытия... будьте готовы предпринять самые решительные действия, даже если они вам кажутся трудными и сомнительными.

10:58

Вчера после автошколы жутко хотелось пойти с кем-нибудь погулять. Ну хоть с кем-нибудь. Лишь бы дома не сидеть...
Мне кажется во время занятия я написала всем, кому могла... кто потенциально мог согласиться... но... нет.

Из маршрутки вышла на 1 остановку раньше, шла домой, курила и еле сдерживала слезы, пытаясь вспомнить все позитивное в этой жизни. И в песнях блин, даже в веселых, все равно смысл очень больной для меня...

Знаю, что нельзя таких мыслей допускать... но в такие моменты кажется, что никому до тебя нет дела. Никому нахер ты не нужен... И еще больше вспоминается, что нужна была ЕМУ, что ОН помогал все пережить: и плохое, и хорошее.
Но от этого и больнее, что мне сейчас плохо, а делиться с ним нельзя. Вообще с ним нельзя видеться, звонить, писать... А если честно, то очень хочется... но пока слишком рано...

На сегодня вроде договаривались с Сашкой встретиться... днем.
Он предложил поехать на Воробьевы горы... (блин, а мы и там тоже были...)
Сначала подумала, что меня там на слезы потянет...
Но... тут я решила изменить свои планы... =) Возьму с собой фотик. И заставлю Сашку меня пофоткать. На улице весна! =))))))

Долой плохое настроение!

Только... чем бы заняться на выходных?

09:15

Пройти «Резеда тест»