Я старалась не писать меланхоличных, грустных постов. Особенно в первое, "острое" время...
Думаю, что его пережила.
Уже привыкла, что никто не приезжает ко мне вечером, что не с кем целоваться, что не могу никого обнять крепко-крепко, прижать к себе и насладиться его теплом. Что никто в течение дня не позвонит и не спросит, как у меня дела. Даже друзья.
Так грустно иногда посмотреть на телефон и вспомнить, что ждать звонка не от кого. Дисплей показывает только время.
Я уже привыкла к тому, что у меня нет второй половины. Но, честно говоря, дело-то все не в этом.
Я все равно стараюсь заполнить каждый вечер чем-нибудь. Лучший вариант - это встреча с кем-нибудь.
На крайняк - смотрю сериал или фильм. И мне хорошо от этого. Я устаю так, что перед сном не о чем грустить, и Слава Богу.

С понедельника на вторник мне приснилось, что Р. разбился в аварии на смерть. Правда в конце сна выяснилось, что он жив, и я радовалась как ... как не знаю кто... и во сне мы были еще вместе. Бесит, что во снах я еще не знаю, не помню, что бы расстались.
Во вторник я ему позвонила, спросила как дела... уж очень сон испугал.
Когда звонила, была на работе, вышла в коридор... (оказалось, что он заболел) и пока разговаривала, в коридор вышел тот парень... из другой комнаты... и по телефону кого-то назвал "Рыжик". Первая мысль, что это его девушка. Мысленно забила на него. Мама сказала, что это может быть сестра или друг... но не знаю... и вообще, не стенка, подвинется.

Мне сейчас очень хочется тепла. Любимого родного и любящего человечка. Я понимаю, что терять тяжело...
Нет, есть много плюсов, я уже не рыдаю, не жалею себя. Это просто крик души той половинки моей души, что любит погрустить... Я ей почти не даю свободы. Заперла, запретила выходить на волю... и от этого легче. Со временем она успокоится.
Больше всего не хочется сейчас чувствовать, что я никому не нужна. Почему-то у самых близких людей очень много дел и всем не до меня.
Меня не надо жалеть. Меня надо приглашать в шумные и веселые компании =))))

А еще больше хочется нового увлечения. Которое потом перерастет во что-то серьезное, но пусть я даже об этом сначала не буду знать.
Я не хочу "замену". Я не хочу постоянно сравнивать. Я хочу нового... чувства. Эмоций. Потому что я живая...